Преследователь, жертва и спасатель
Одной из самых распространённых моделей взаимодействия людей является треугольник Карпмана – классика трансактного анализа. Люди зависят от манипуляций друг друга и счастливыми эти отношения назвать сложно. Но и из этой, казалось бы, нерешимой ситуации выход всё же возможно найти.
Первый шаг – это всегда осознание того, что проблема существует. Причём, многие об этом говорят, но, используя вторичную выгоду, выйти из замкнутого круга так и не решаются. Так живут, сетуя на судьбу и на проблемы, кажущиеся непреодолимыми.
Главная миссия в жизни жертвы – это страдание. Окружающие к ней несправедливы, ей страшно, обидно или совестно. Она легко устаёт и не может справиться с ситуацией. Часто ревнива и завистлива, она ждёт от жизни только всё самое худшее и, собственно, боится так жить дальше.
Спасатель жалеет жертву и злится на преследователя. Считает, что помогает своими советами и получает удовольствие от возможности контролировать ситуацию и «причинять» добро в адрес жертвы. На самом деле, это является самоутверждением, а его помощь – не что иное, как иллюзия. Благодаря его советам, жертва не может выйти из этого круга, но всё больше запутывается в паутине ролей.
Преследователь, он же – диктатор, чувствует напряжение, злость и раздражение. Он пророчит несчастья и держит в уме прошлые проблемы. Чувствуя невыносимый груз ответственности, теряет энергию и очень устаёт.
Как работают эти роли? Преследователь третирует жертву, строит её и критикует. Жертву это мучает. Она старается и постоянно жалуется. На помощь приходит спасатель. Он даёт советы жертве и старается её утешить.
Вторичная выгода ролей:
Такая история может длиться годами, не осознаваясь. На самом деле, все получают какой-то бонус: контролёр выплёскивает на жертву свой негатив, при этом от кажется сильным и лидирующим. Жертве есть за что сетовать на судьбу. Если бы не преследователь, на что бы ей жаловаться? А жертва без этого не может, а, если точнее, не умеет, ну, или ей крайне сложно не иметь возможности поныть и пожаловаться. Для этого она и находит такого тирана, чтобы удовлетворять свою потребность. Причём, пока она этого не осознает, любой человек на месте тирана, рано или поздно, станет им (даже если ранее таковым не являлся). Спасатель же наслаждается своим триумфом отзывчивого добродетеля и зачастую один он знает, как было нужно и как будет правильно.
Возьмём ситуацию, где муж пьёт. Сейчас у него роль тирана (преследователя, карателя). Он начинает обвинять жену во всех неприятностях и проблемах. Что бы плохого не случилось, вся вина ляжет на неё – жертву. Она плачет, говорит, как она несчастна, оправдывается. Приходит мама мужа (жены, подруга, соседка…) и утешает жертву. Говорит: «это просто кризис, потерпи ещё годик, всё пройдёт, вот увидишь, у моего тоже так было» или «приходи ко мне ночевать, завтра он проспится и на коленях приползёт извиняться». Вот наступает утро. Муж просыпается с болью в голове, видит жену с синяком под глазом и ссадинами на запястьях. Возможно, извиняется и умаляет сходить за «лекарством» в ближайший ларёк. Сейчас он поправит здоровье, тогда они спокойно поговорят. Ему плохо и стыдно. Жена его пилит и обвиняет во всех грехах. Как вы видите, роли поменялись. Теперь жертва – это муж, а супруга в роли карателя. Она кричит и ликует, что появилась возможность отыграться за вчерашнее происшествие. Далее, она, всё же жалея мужа (какой-никакой, а всё же есть, не то, что у соседки, гвоздя прибить некому), берёт на себя роль спасателя и бежит в магазин за «лекарством» для любимого… Как вы понимаете, вечером всё повторяется. И так изо дня вдень, из года в год, иной раз, десятилетиями длится этот порочный круг и мало, что меняется. Ребёнок, растущий в такой семье, неизбежно втягивается в этот треугольник. Он учится жить на примере родителей и фиксирует в своей голове модели поведения, правила и установки. Велика вероятность повторения сценария в его семейной жизни.
В треугольнике могут участвовать от двух человек до целых групп людей, но роли они всегда играют стандартные – контролёр, спаситель и жертва. В зависимости от обстоятельств, они меняются ролями и манипулируют друг другом, отравляя друг другу жизнь.
Чтобы с этой позиции соскочить, вы должны взять на себя ответственность за то, что с вами происходит. Сказать себе: «Да, мне нравятся неадекватные люди, в частности, этот человек. Это моя ошибка, я не поняла, не разглядела, не почувствовала. Я могу управлять этим процессом, если я его выбрала, то могу выбрать и других».
Когда же вы говорите: «Почему со мной так поступают, почему со мной это происходит», вы становитесь в позицию жертвы. Да, это тоже конструктивный монолог, но только, если после него формулируется предыдущая фраза о взятии ответственности за всё происходящее на себя.
Многие задают вопрос: «А где же норма, если плохо быть как спасателем, так и жертвой или преследователем?» а норма, друзья мои, когда вы не лезете в чужую жизнь, ни от кого ничего не терпите, никого не третируете. Палачи, вы тоже вряд ли чувствуете себя счастливыми. Вы постоянно недовольны, а это, по факту, не является показателем счастливой жизни. Жертвы — задумайтесь о том, что вы можете соскочить в любой момент и взять ситуацию в свои руки. Спасатели – выучитесь на волонтёров, врачей и т.п. и спасайте профессионально, спасайте собак, кошек – кому, действительно, это надо и никогда не влезайте в чужую жизнь, тем более, когда вас об этом не просят.
