Треугольники усложняют отношения с социумом и несут в себе несвободу в выборе и поведении. Ситуация: вы отдыхаете вдвоём, будь то подруга или любимый человек, но на горизонте появляется кто-то третий, старый добрый знакомый или наоборот, новый приятель или приятельница. Хорошо, если вы из одного социального круга. Но чаще бывает наоборот: подруга может быть на уровень выше, больше привлекать внимание, интересней в беседе, да и фигурка стройнее… Или другая ситуация: вы стараетесь держать себя достойно, на высшем уровне, а тут приходит она. Сто лет знакомы, но выглядит она так неудачно, что приходится её сторониться и шептать про себя молитвы, чтобы она не сказала ничего лишнего.
Более мучительны любовные треугольники. Если в первом случае приходится выдерживать пару часов или вечер, то тут мучения могут длиться годами, пока не разорвётся этот порочный круг. Поначалу не дают покоя угрызения совести, потом понимаешь, что многие так живут и ничего. Он обещает развестись, говорит, что с женой не поддерживает отношений, вместе ради ребёнка, а у жены плохо со здоровьем… Классика жанра! Только задумайтесь, можно ли быть до конца счастливым в этих отношениях?
Рассмотрим первый пример. Главное понимать в данной ситуации, как себя вести и почему это происходит.
Основная задача – это зависимость от постороннего мнения. Как часто в детстве говорили тебе: «Как не стыдно?», «Посмотри как другие дети учатся», «Что люди скажут?»… С возрастом возникают вопросы: «А меня что, действительно можно любить?», «А почему? Чем я могу заслужить уважение, дружбу…» и т.д. Важно понимать, что я – это я, а он – это он. Другой человек имеет право быть таким, какой он есть. Кто знает, что ему пришлось пережить, чтобы начать привлекать внимание таким, на ваш взгляд, нелепым способом. Почему на него тихого, послушного, делающего всё правильно родные не обращали внимания? Мы не в силах заставить другого человека вести себя так, как мы хотим или умеем. Вопрос в том, почему нам должно быть стыдно за другого человека? А видели ли вы когда-нибудь, как мамочка лупит своё чадо и кричит на публику, при всех! Скорее всего, ей за него стыдно, но кем вырастет этот ребёнок? Будет ли он равнодушен к постороннему мнению, получив в детстве такое воспитание? А теперь оцените, как это выглядит со стороны? Кого вы осудите, мать, стыдящуюся за поведение своего ребёнка или малыша, не умеющего вести себя «правильно»? Ещё один секретик. Если с вами рядом есть кто-то, кого вы стыдитесь, но ведете себя так, будто вам всё равно – это круто! Относитесь к нему по-дружески, не взирая на его одежду и уровень интеллекта. Поверьте, со стороны это вызывает уважение, а у кого-то даже зависть. Ведь не каждый сможет быть столь непредвзятым.
Рассмотрим пример с любовным треугольником.
Треугольник – это трансформатор семейных отношений. Мы получаем родовые программы, в которых есть дефекты. Чаще всего в основу треугольника ложатся сложные отношения с матерью (сложные – не значит плохие, а, скорее напряжённые, но бывает по-разному). Конкуренция с дочерью воспитывает в ней конкуренцию с женщинами, трансформируя отношения в любовный треугольник, чтобы доказать своё превосходство. Борьба матери и дочери продолжается, но в роли матери теперь жена мужчины, любовница – дочь, а любовник — папа. Огромную роль в становлении будущей женщины играет отец.
Хороший сценарий: папа любит и балует дочь, дарит ей подарки, делает комплименты, но, в то же время показывает, что любимая женщина – это мама, а ты, когда вырастешь, найдёшь себе любимого мужа.
Плохой сценарий, как не парадоксально: возведение дочери на пьедестал, показывая, что она главная. Мать при этом играет свою роль жены, провоцируя в дочери ревность к отцу. Тут и зарождается конкуренция, девочка старается завоевать внимание мужчины, у которого есть жена.
Само собой, если роль отца в жизни дочери вообще отсутствует, в будущем женщина может требовать от мужчины больше, чем тот может ей дать. В том числе, на подсознательном уровне, она может искать мужчину, любовь которого недосягаема, а это, в первую очередь, женатые мужчины. При этом, женщина думает, что достойна только такого мужчины, который не может ей дать достаточно заботы и внимания. И сколько бы она не получала любви, всегда присутствует уверенность, что этого очень мало, должно быть намного больше, он не любит её…
Если вы находитесь в роли жены, проанализируйте, чего не хватает вашему мужу, а может что-то в избытке? Достаточно ли в вас женщины, не привилегирируют ли мужские качества? Мужчина должен хотеть заботиться о своей женщине, но если она делает всё сама (носит тяжелые сумки, чинит кран, забивает гвозди да просто, не нуждается в его помощи, демонстрируя «Я САМА»), то мужчина не видит надобности делать что-либо. Рядом с такой он может уйти в зависимости и, снимая рамки алкоголем, демонстрировать своего «мужчину сильного», поднимая руку, повышая голос и т.п. Что же делать в этом случае? Половину того, что взяла на себя женщина – вернуть мужчинам и добро пожаловать на путь женщины!
Да, это непросто, но иначе вы так и будете проживать свою единственную жизнь в этом сценарии.
Если же женщина «включает женственность», то он хочет заботиться о ней. Теперь очередной секретик – чем больше мужчина вкладывается в женщину (как материально, так и эмоционально, и физически), тем больше ценит ее! Такая женщина восхищает и поглощает внимание мужчины. Он чувствует себя нужным и имеет возможность «проявить» в себе мужчину. Это, в свою очередь, поднимает его самооценку и сподвигает на новые подвиги! Если рядом с ним не такая девушка, то он может искать себе ту самую, с которой будет чувствовать себя мужчиной.
Ответьте на вопрос: «Какая вы женщина и как это проявляется?»
Если вы любовница, то у вас, как правило, три роли: для подруг вы жертва, для любовника – спасатель, а для его жены – агрессор. Невероятное разнообразие, не так ли? Но является это тем, что вам нужно на самом деле?
Ещё одной причиной могут служить травматичные отношения с отцом. После них женщина не может позволить проявить настоящую близость в отношениях и довольствуется «суррогатом» отношений, попадая в тот самый треугольник…
Немаловажным шагом на пути к исцелению является понимание причин, заманивших на этот путь. Следует взять ответственность за свою жизнь и понять, хочу ли я тащить детско-юношеские травмы на протяжении всей жизни или пора понять, что моя жизнь зависит только от меня и я не обязана следовать травмирующим сценариям. Далее необходимо работать над самооценкой. Развиваться и совершенствоваться, тогда вы поймёте, что достойны самого лучшего, просто потому, что вы женщина!
Помните работа над собой способствует трансформациям, которые идут через некомфортное состояние. Вопрос в том, какой вы будете, ведь жизнь всё равно продолжается!
